O tsumani da minha cabeça tem feito alagar meu pulmão e está difícil respirar.

Você despertou os sentimentos em mim de novo

Você compartilhou um pouco do seu desespero comigo ou deu voz novamente para o meu desespero

Me trouxe a inquietação, trouxe aquela tristeza que quer te paralisar

As vezes parece que apenas guardamos na gaveta os sentimentos

As vezes parece que só calamos as emoções para conseguir viver melhor

As vezes parece que são as mentiras, as dores, gritos, tombos e tapas na cara que nos fazem nos sentir vivos

As vezes parece que a cena da passividade, do sorriso no rosto, da calma e solicitude são máscaras para uma bomba desarmada, ou de um ser humano adormecido, seu corpo continua vivendo, envelhecendo, mas sua

alma, você, não está lá.

Parece que se preocupar com as merdas que fez ou como o povo diz “ficar com o cu na mão” de medo de alguém descobrir é mais emocionante do que ter uma vida certa, plena, calma.

Ou talvez algumas pessoas simplesmente não nasceram para essa vida de calmaria e ficam loucos com ela.

Ou talvez sejamos apenas loucos.

Os loucos gostam do silencio? Ou eles buscam desesperadamente por isso porque suas mentes não se calam nunca ?

Parece que tem sempre uma tempestade na cabeça e essa tempestade agita as aguas e inunda seu pulmão fazendo ser difícil o ato de respirar.

O perto dói

Pressão? Procrastinação? Sobrecarga?

Respira, respira.

Estou cansada de respirar, não de viver, mas talvez da falta de viver

Estou cansada de viver de maneira cautelosa

Estou cansada de ter medo de machucar pessoas

Estou cansada de ter que escolher palavras

Estou cansada de tentar ser gentil, de tentar fazer o melhor de todas formas possíveis, fugir de encrencas, brigas etc e mesmo assim sair com

o tola, boba, idiota, imatura, menininha demais.

Por que ? Por que parece que maturidade, vida adulta, responsabilidade, esperteza é sinônimo de ser áspero, grosso, arrogante, egoísta, ou altamente seletivo com tudo?

A gente fica o tempo todo tentando fugir ou aceitar a nossa genética, a nossa história, os nossos traumas, a nossa personalidade, os nossos pecados, os nossos desejos, a nossa criação.

Ficamos o tempo todo tentando passar pela peneira e escolher, reconhecer, selecionar.

Estou cansada de críticas, da falta de sentido, e da falta de rumo.

Estou cansada de pensar demais e os pensamentos não me levarem a lugar nenhum

Fica tudo confuso, sem come

ço, sem um meio e sem um fim. Sem um proposito

Não consigo passar mensagem nenhuma

Não consigo um fluxo

Não consigo parar

Não consigo me mover

O sentimento é como se meu corpo e mente quisesse gritar, mas não quero gritar, e não tem grito na garganta

O corpo deseja sentir prazer, mas sem p

aciência e calmaria para alcançar o prazer

A mente vaga imaginando que beber para desacelerar e colocar uma música alta para somente o corpo acelerar vai resolver

A alma acredita que se eu dobrasse os joelhos e falasse com Deus o peso iria embora e eu iria ter pique para fazer as coisas, pois, eu d

eixaria o peso do desconforto da loucura aos pés do altar.

Mas os questionamentos me impelem a buscar algo diferente.

Não porque eu não acredito, mas porque está na hora, está na hora de ir para o outro nível e sair do ciclo vicioso.

Como é difícil a responsabilidade

Como é difícil a solidão, por mais que você ame estar sozinho

Sim, eu sei que há diferença entre solidão e solicitude

O lugar influência tanto assim uma pessoa??

Não consigo me ver no espelho

Onde eu estou ?

Onde está ela ?

Quem é ela?

Será que realmente sou tola? Medrosa, imatura, covarde, pouco mulher, pouco menina?

Será que minha facilidade em lidar e me envolver com criança é porque eu sou em parte uma criança?

Será que é porque eu fujo da falsidade dos

adultos ?

Eu vejo tanto as pessoas falando pelas costas dos amigos, e eu sei que vão falar de mim, sei que falam de mim.

Talvez o eu me afastar é para ter uma chance de não dar motivo para falarem, ou se falarem eu sei que talvez no fundo nunca saberão a verdade.

O problema é eu estou me perdendo nessa verdade, e que nem eu mesmo sei qual é a verdade.

Parece que não sei mais porquê das coisas que eu faço

Parece que não consigo ouvir e corresponder de fato o que eu quero

E quando consigo ouvir não consigo atender, ou não posso.

Não tenho condições financeiras ou outras condições, ou simplesmente não posso

Caramba!

Como eu posso deixar chegar nesse ponto ?

Ao ponto de minha cabeça parecer uma salada de confusão

O tsumani da minha cabeça tem feito alagar meu pulmão e ta difícil respirar

Ando fadigada.